Даже не знаю, личный опыт это или крик души… Но все по порядку. 10 лет назад я была юной глупой 17-летней девченкой и как свойственно в этом возрасте, была максималисткой, верила в справедливость и чудеса. И чудо случилось: я влюбилась и получила первый сексуальный опыт, как и мечтала, с любимым человеком, дома в чистой постели (а не на выпускном на заднем сиденье машины, как это иногда бывает). Строились планы на будущее…

Все закончилось, когда песня Валерии «задержка рейса Рига-Москва», каждый день крутясь у меня в голове, напоминала мне, что месячных то нет… Задержка… Тест показал 2 полосочки…

В душе ни страха, ни неуверенности… Беременна! Я буду мамой!!! Что у любимого может быть не такая же реакция мне даже в голову не приходило. Сообщив ему новость, увидела стальной взгляд… Но была спокойна. Ребенка рожу, а ты хоть на все 4 стороны!!! Меня родители поддержат!!!

Сказал, что любит, что все будет хорошо. Договорились все рассказать родителям. Он должен был сделать это первым. День прошел, два, третий… Тишина… Сказал? Нет? Почему? Молчит…

Ушла молча, не оглянувшись. Дома со слезами рассказала маме… И… Не получила поддержки!!! Сказала делать аборт. Я попросила рассказать отцу. Папа бы понял… Простил… Мама сказала, что у него больное сердце и что если с ним что-нибудь случиться из-за этой новости, я буду виновата. Отца очень люблю, папина дочка…

… Помню тот день… Все как в тумане… Одна в холодных стенах, ни поддержки, ничего… Прости меня, малыш…

Постабортный синдром — вид реактивной депрессии, проявляющейся в форме эмоционально-аффективного шока или эмоционально паралича. Имеет мерцающую симптоматику, может возникать на протяжении многих лет в любой момент.

Уже 10 лет этот синдром не отпускает меня. Первые 2 года было совсем тяжело: мне снился мой малыш, который тянул ко мне ручки и просил «Мама, не надо!», я не могла видеть детские вещи, раньше я очень любила детей, а тогда меня они раздражали, а когда старшая сестра родила сына и еще и назвала его именем молодого человека от которого я была беременна, я думала, что умру.

Ребенка я начала воспринимать, когда ему исполнилось лет пять. Мне казалось, что вокруг все счастливы, кроме меня, а на меня всем плевать, у них есть только свои переживания. Кажется, что маму никогда не смогу простить, хотя никому этого не показываю и стараюсь себя убедить, что она мне желала только счастья и приняла это решение за меня только из любви ко мне.

Я замужем. Муж прекрасный человек. Очень хотим малыша, но…

А я каждый день сижу и разговариваю с женщинами, которые отказываются от своих малышей, которым они не нужны. Иногда я плачу, после ухода очередной молодой девочки которая в свои 18-20 лет делает 3-й аборт и не понимает, что она делает…

Я очень надеюсь, что когда-нибудь я вымолю прощения за свой грех и бог даст нам с мужем счастье быть родителями.

У меня обращение к девочкам, которые только начинают свою сексуальную жизнь: «Девочки предохраняйтесь, не допускайте беременности до того момента, когда вы ее сможете сохранить. А если уж забеременели раньше желаемого, тысячу, миллион раз подумайте прежде чем идти на аборт».

И еще хочу сказать тем кто хочет деток, но пока не получается. Девочки, желание стать матерью — это святое желание. Верьте в себя, в свои силы, в свою любовь к тому, кого у вас еще нет, но обязательно будет! Просто значит еще не время, или не место или папа не тот (и такое бывает). Я желаю вам всем удачи!!!