Лишний повод улыбнуться, хоть и не пятница – прекрасной статьей: “19 вещей, которые….”.

Итак, 19 вещей, которых люди обещают никогда не делать, когда станут родителями:

1. Водить ребенка на поводке.
Неа, ты никогда не будешь использовать эту гадость, даже если твой ребенок любит побегать, боится толпы или у него «специальные потребности». Нет, только не ты.

2. Жаловаться на усталость.
Фууу, как противно слушать родителей, которые жалуются на усталость. Нееет, ты так делать точно не будешь: после шести месяцев прерывистого сна по два часа в лучшем случае, мы ни писка от тебя не услышим – ты же знаешь, как это достает окружающих.

3. Растолстеть, сидя с детьми.
В отличие от всех этих ленивых родителей, ты будешь каждый день вставать раненько, чтобы пойти на пробежку и в спортклуб. И неважно, что ночью ты каждые два часа просыпалась к ребенку. Очень хорошо! Так держать! Я хочу это видеть!

4. Опаздывать.
Когда у тебя будут дети, ты поймешь, что всем плевать, как ты торопишься каждое утро, как пытаешься найти спрятанный носок и загрузить всех детей в машину. Единственное, что всех волнует, – чтобы ты приехал вовремя! И ты не опоздаешь, я в тебя верю!

5. Брать детей на вечеринки.
Что, так сложно запрограммировать выход «в люди» и нанять няню? Ну, я ж правильно говорю, нет?

6. Оставлять детей перед телевизором.
В отличие от ленивых родителей, которые сажают своих детей тупить перед теликом, вы, конечно же, так делать не будете никогда! Ты будешь играть с ребенком в развивающие игры, ходить по музеям и обучать иностранным языкам. Я поражён! Так держать, будущий родитель!

7. Давать ребенку ай-фоны и ай-пады.

Будет потрясающе, когда твой подросший сын или дочь, увидев в руках у одноклассников эти гаджеты, скажет: «Спасибо тебе, дорогой папочка (дорогая мамочка), что у меня нет этой гадости. Все эти штуки только заставляют гнить наш мозг!»

8. Летать в самолете с младенцем.
Ничего нет хуже орущего в самолете младенца. Так что уж ты-то никогда с ребенком не полетишь, по крайней мере до его 4-5 лет. Дааа, мы только надеемся, что твой папа 91 года, живущий в Миннесоте, дождется, пока внуки подрастут.

9. Вывешивать фотки ребенка в соцсетях.
Некоторые скажут, что ты нагло врешь, посмотрев на все эти фоточки твоих завтраков с друзьями, обедов с подругами, пухлых губ в туалетном зеркале или тебя, выходящего из душа и играющего жалкими мускулами, я тебе верю, конечно же.

10. Выходить «в свет».
Ох уж эти родители, которые сбегают с вечеринки, потому что ребенок хочет спать. Ты – никогда! Ты продолжишь жечь напалмом, выпив парочку Ред Булла. А ребенка, как мы помним, ты оставишь дома с няней. Уже с ночной няней, да.

11. Позволить себе бардак в доме.
Тебе нравится видеть свой дом идеально чистым. Поэтому, после целого дня с бегающими, раскидывающими всё детьми, ты за пару часов до сна уберешься хорошенечко в доме. Какая дисциплина!

12. Не знать, что происходит в попкультуре.
Как стыдно становится за родителей, которые не знают имени новой модели, с которой встречается Леонардо Ди Каприо. Ты же, конечно, не пожалеешь пары часиков, чтобы полазать в Сети и выяснить всю эту важную информацию. После того, как уберешься в доме. Ну, заснешь ты, скорее всего, около 3 утра, но оно того стоит! Помни только: нельзя жаловаться на усталость! Это же так неприлично…

13. Применять к детям жёсткую дисциплину.
Плохие родители часто наказывают детей. Но ты так делать не будешь ни за что! Ты всегда будешь апеллировать к логике, дети тебя поймут и не будут шалить. Например, если твой сын захочет сладких кукурузных хлопьев, ты ему объяснишь, что это очень нездоровая пища, что самая лучшая замена хлопьям – мюсли.