Любезно посвящая детей во все тайны семьи, взрослые почему-то не думают о психике малышей. Порой дети знают о маме и папе совсем ненужные вещи, которые должны оставаться только между мужчиной и женщиной. Узнаем, что дети не должны знать о своих родителях.
Кто у папы был до мамы
Эта информация совершенно не нужна ни маленькому ребенку, ни подростку. Можно предположить, что взрослые дети способны адекватно воспринимать информацию о былых романах родителя, если она была преподнесена кратко (было — и было). Но в случае с маленькими детьми это исключено. Им точно не нужно знать, с кем папа встречался до того, как встретил маму (и о романах мамы, разумеется, тоже надо умолчать).
Но если у папы есть ребенок, рожденный в прошлых отношениях, и мужчина поддерживает с ним общение, молчать об этом не стоит. Особенно, если малыш сам начинает интересоваться этим и задавать вопросы. Ложь в такой ситуации точно не во благо, так считает клинический психолог из Иваново, Марина Силина:
“Ребёнку можно всё рассказать, подобрав деликатные слова. Хуже всего, когда от детей что-то скрывают. Любой скелет в шкафу имеет обыкновение вываливаться громко и с разрушительными последствиями. Ребёнок- не хрустальная ваза, если вы переживаете за его хрупкую психику. Он всё сейчас поймет и переживет. Лучше будет сейчас об этом говорить, чем потом, когда ещё пристегнётся обида за враньё”.
Папа начал изменять маме (или наоборот)
В отношениях взрослых людей бывают разные периоды. К сожалению, во многих семьях один из партнеров, почувствовав, что его чувства угасают, начинает искать недостающие впечатления на стороне. Но знать об этом ребенку нельзя.
Порой женщины, обиженные неверностью мужа, умышленно начинают рассказывать о ней маленькому ребенку. Это приводит к тому, что мальчика или девочку начинает одолевать страх, что его родители бросят друг друга, а сам он просто останется никому ненужным. Едва зародившись в голове ребенка, такое опасение становится причиной неврозов, которые будут преследовать человека всю его сознательную жизнь. Не исключено, что для уже взрослого человека именно они станут непреодолимой преградой к личному счастью.
А вот что говорит по этому поводу психолог из Москвы Ирина Потемкина:
“Девочка может переживать боль вместе с мамой. И чувствовать себя преданной отцом. Если отец уходит к любовнице, то дочь также чувствует себя брошенной из-за другой женщины. В девочке может поселиться стремление к соперничеству с другими женщинами. Она может бессознательно выбрать себе мужчину, похожего на отца. И сама бросать и предавать себя в каких-то важных моментах жизни”.
Специалист уверена, что известие о неверности отца оставляет особенно неизгладимый отпечаток на психике девочки. Разумеется, если семья столкнулась с проблемой неверности любого из родителей, лучше умолчать об этом, чтобы поберечь ребенка.
Что мама с папой делают в своей спальне
Во многих современных семьях принято не устанавливать запреты на интимные темы. С одной стороны, это правильно, потому что половое воспитание имеет большое значение в формировании личности. С другой, некоторые родители допускают ошибку, забывая о том, что дверь супружеской спальни должна быть заперта для ребенка. Этот запрет распространяется на детей любого возраста.
На самом деле, ни один ребенок не хочет знать, что происходит за закрытыми дверями той комнаты, в которой спят мама и папа. Но некоторые взрослые предпочитают откровенничать с детьми на эту тему. Таким способом можно здорово травмировать психику своего ребенка. Если есть желание объяснить какой-то интимный момент в рамках полового воспитания, лучше сделать это без примеров и пометки “личный опыт” — просто рассказать, как факт.
Но как быть, если родители не проявили предусмотрительность, и ребенок все-таки ворвался к ним в спальню в самый разгар пикантного действия? В этой ситуации точно не нужно набрасываться на него с криками “Выйди вон!” или “Зачем ты зашел?!”. Объяснять в деталях, чем мама с папой занимаются тоже не следует — это еще одна большая ошибка. Психолог из Минска Надежда Георгиева предлагает оптимальный вариант. Он строится на честном признании, но понятном ребенку, с последующим отвлечением его внимания:
“Лучше сказать ему, что мама и папа делали гимнастику для взрослых – с ее помощью взрослые выражают любовь друг к другу и получают удовольствие. Чтобы ребенок не ревновал, напомните ему, что его вы тоже любите, только любовь к детям выражается иначе. И что у детей тоже много способов получить удовольствие: например, съесть мороженое или посмотреть мультик. Таким образом вы еще и отвлечете его внимание от щекотливой темы”.
В отношениях мамы и папы наступил разлад
Мама с папой могут выяснять отношения между собой, ругаться, а потом обижаться друг на друга, но ребенок не должен об этом знать.
Любые ссоры родителей дети склонны проецировать на себя. Если папа ругает маму (или наоборот), малыш не понимает, что мужчина с женщиной не сошлись в интересах — он считает плохим себя. Это плохо сказывается на развитии ребенка и порождает массу комплексов, которые он заберет с собой во взрослую жизнь.
Другая проблема состоит в том, что в периоды охлаждения отношений некоторые взрослые начинают манипулировать ребенком. Каждый пытается переманить малыша на свою сторону, завоевать его любовь хитрыми способами. Зачастую все доходит до того, что один родитель делает все для того, чтобы выставить другого в нелицеприятном свете. Это подрывает авторитет второго родителя в глазах ребенка. Взрослые рано или поздно помирятся, но папа (или мама) так и останется плохим.
По мнению психолога Елены Бархатовой из Санкт-Петербурга, хуже всего, когда дети начинают “впитывать” в себя модель скандальной семьи, показанную мамой с папой:
“Ребенок вынужден становиться свидетелем родительских ссор, что само по себе очень травматично. В некоторых семьях, помимо наблюдающей функции, ребенок дополнительно выполняет функцию громоотвода, становясь объектом для выплескивания на него родительского раздражения, либо используется орудием борьбы между родителями. Семейную атмосферу создают родители, ребенок же воспринимает её, как образец для подражания. Для ребенка важны оба родителя и неразрешенные конфликты между ними приводят к тяжелым, травматичным переживаниям, нанося ему психологическую травму”.
Родители поругались со своими родителями
Детям важно понимать, что они растут в семье, где все любят и уважают друг друга, а любые конфликты — лишь повод для страхов.
Ребенку не нужно знать о том, что его мама не ладит с бабушкой (своей свекровью) или папа не очень дружен с дедушкой (своим тестем). Какими бы плохими ни были отношения между взрослыми, дети должны видеть, что они уважают друг друга. Споры и взаимные упреки лучше оставить для таких моментов, когда ребенка не будет поблизости — при нем нужно делать вид, что все хорошо или не встречаться вовсе.
Детям, выросшим в конфликтных семьях, в жизни приходится очень трудно. Как подметила психолог Елена Бархатова из Санкт-Петербурга:
“Дети в конфликтных семьях страдают эмоциональными расстройствами, проявляющимися в виде возбудимости, нарушении аппетита и сна, повышенной тревожностью, нестабильным настроением. Такие дети во взрослой жизни могут быть неуверенными в себе, замкнутыми и нелюдимыми. Не имея навыков бесконфликтной семейной жизни, им очень трудно создать стабильную семью”.
Детская психика очень уязвима, поэтому родителям важно обращать внимание на то, что они рассказывают сыну или дочери. Далеко не все семейные секреты принесут пользу ребенку — мама с папой должны четко осознавать ту грань, где начинается запретное для детских ушей и сознания.
