Оскар Бренифье – фигура мировой величины, доктор философии, автор нескольких десятков книг для детей и родителей, официальный эксперт ЮНЕСКО. Он произвёл революцию в детском воспитании и образовании, ведь он начал учить родителей не просто давать детям готовые ответы на любые, даже самые сложные и философские вопросы, а с малых лет развивать в них способность самим думать, анализировать, размышлять и находить ответы на все свои вопросы самостоятельно!
Заповедь 1.
В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок научился мыслить, Вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для Вас – упражнение в терпении.
Реальная история. “Одна мама рассказала мне о своей проблеме, — вспоминает Оскар. – Её ребёнок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребёнок её задерживает. Я сказал: это Ваша проблема, не нужно путать её с проблемой ребёнка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребёнком она хочет определять ритм действий”.
Когда Вы задаёте ребёнку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать “не знаю”. Если Вы нетерпеливы, Вы будете говорить за ребёнка (особенно если Вы считаете, что всё знаете).
Реальная история. “На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил её, как её зовут, — рассказывает философ. — Её мама, которая стояла рядом, ответила за неё: “Маша”. Я спросил маму, почему она отвечает за ребёнка. На что мама сказала мне: “Она стесняется”. Эта мама была нетерпелива и она считала, что она всё знает (она знает, как зовут её дочь и что та стесняется). Всё, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает её дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребёнок будет другим”.
Заповедь 2.
Будьте невежественны, задавая ребёнку вопросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда Вы задаёте ребёнку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если Вы эти ответы знаете. Иначе Вы будете требовать от ребёнка, чтобы он сказал то, что Вы считаете правильным.
Пример. Если Вы спрашиваете ребёнка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребёнка: “Сколько будет два плюс два?” Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришёл к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ “4”. Проверить, выучил ли ребёнок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.
Пример. Если Ваш сын бьёт свою сестру, Вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит.
Спросите сына: “почему ты побил сестру?” Допустим, он ответил, что она его беспокоит. “Что это значит? Конкретней: что она сделала?” – спросите Вы. “Я хотел забрать у неё какие-то вещи” – сказал мальчик. “Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?” – задайте ребёнку такой вопрос. Идея в том, чтобы Вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребёнку вопросы, обсуждали.
Если в споре участвуют два ребёнка, и Вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. “Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, — обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло”. Но если Вы чувствуете, что Вы не в правильном настроении, Вы устали от того, что два ребёнка спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберётесь с этим позже.
Заповедь 3.
Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети — люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.
