Наша подписчица Лиля из Зеленогорска поняла, что не может договариваться со своим сыном-подростком. Капризный Адам изводил ее нервы, пока Лиля не пожаловалась на это своей матери. Та раскрыла ей свой секрет воспитания, который изменил не только отношения с сыном, но и сделал атмосферу в семье более теплой. Впечатленная эффектом Лиля решила поделиться им с нами.
Когда мой сын Адам пошел в 5-й класс, наши с ним отношения окончательно разладились. Я до последнего списывала все на очередной кризис и начало пубертатного периода. Пробовала разные подходы, но статьи психологов из интернета никак не помогали. В итоге один откровенный разговор с мамой расставил все по своим местам.
Пожаловалась маме, а она раскрыла секрет моего воспитания
Когда сын в очередной раз закатил скандал из-за нежелания помыть за собой тарелку, я разревелась от бессилия. Мне казалось, что я плохая мать, потому что не могу влиять на сына. О чем ни прошу — он ни в какую. Не слышит меня, и все.
Успокоившись, я позвонила маме. Стала жаловаться, что не справляюсь со своей ролью матери. Призналась, что не могу воспитать сына так, чтобы он прислушивался ко мне. Рассказывая недавнюю историю, снова расплакалась.
Мама начала утешать меня. Она напомнила, сколько важного и ценного я сделала для Адама. Это немного успокоило меня и заставило задуматься, что же на самом деле идет не так.
«А хочешь я поделюсь секретом, который помогал мне воспитывать тебя?», — задала вопрос мама. Конечно хочу! В тот момент я была готова на все, лишь бы научиться говорить с ребенком на его языке.
Мама сказала, что в моем воспитании ключевую роль сыграло «волшебное» правило, которое она называет «70х30». Все до безобразия просто: во взаимодействии с человеком должно быть 70% позитива и 30% пожеланий для улучшений — легкой, завуалированной критики, так сказать.
Даже во время этой беседы я слышала, как мама применяет этот способ взаимодействия со мной. Сначала она долго хвалила меня, а потом указала на недостатки и объяснила, что с ними делать. Я действительно чувствовала себя увереннее и охотнее вела диалог.
Я легко убедила сына, что нужно помогать мне по дому
Помощь по хозяйству всегда была больной темой для нашей семьи. Я тот еще перфекционист, и привыкла все дела выполнять вовремя. Когда сын подрос, я убедилась, что проще делать некоторые вещи самой, а не переделывать все за ним.
Уборка в комнате, мытье посуды за собой, вынос мусора — все это сын всегда делал из-под палки. Приходилось даже скандалить, когда аргументы не помогали. Простые и нормальные задачи он выполнял с видом, будто я над ним издеваюсь.
Узнав о «волшебном» правиле мамы, я быстро стала думать, что позитивного в помощи по дому я могу предложить Адаму. Почти 3 дня мой мозг работал на полную катушку, и наконец я начала действовать.
Решила начать с элементарной благодарности. Когда сын сделал мне чай, я сказала ему честное «спасибо». Позже искренне поблагодарила его за то, что он напомнил мне купить сыр для пиццы, которую мы собрались готовить вечером. Я находила все больше поводов для позитивных высказываний и для благодарности. И удивительно: сын стал меняться на глазах, он все охотнее помогал мне в мелочах.
Сложнее всего было формулировать критику так, чтобы она звучала по-доброму. Я изворачивалась, как могла. Говорила, например: «Ты так быстро нарезал овощи для салата! И он будет еще красивее, если зелень получше измельчить».
Сначала Адам удивлялся такой резкой перемене во мне. Уже вскоре я стала замечать, что все реже вижу недовольное выражение лица ребенка. При этом за исполнение мелких поручений он брался все охотнее.
Правило «70х30» помогло моему сыну стать успешнее в учебе
Дело не столько в оценках, сколько в отношении к учебе. Я стала чаще хвалить Адама за успехи по тем предметам, которые ему по душе. В итоге он стал более уверенным в своих силах. Теперь парень охотнее берется за сложные задания. Он даже начал интересоваться биологией, которая всегда давалась ему с трудом.
Чтобы найти повод для похвалы, я смотрела не только на оценки в дневнике, но и на записи в тетрадях. Отмечала, как аккуратно выполнено то или иное задание, как хорошо он разобрался в новой теме. В итоге я вышла из роли надзирателя и стала другом, помощником, способным поддержать.
Даже когда сын «завалил» контрольную за полугодие, я похвалила его за то, что он запомнил те моменты, в которых ошибся. Ведь это чудесно — теперь он знает, над чем нужно больше работать и что изучать более усиленно.
Согласна, бывают такие моменты, когда отыскать позитив очень непросто. В таких случаях я говорю: «Вижу, как сильно ты стараешься. Здорово, что не сдаешься!».
Новый прием в воспитании изменил отношения в нашей семье
С момента того самого разговора с мамой пошло чуть больше 3-х недель. Уже сейчас я вижу, как сильно ее правило «70х30» повлияло не только на воспитание Адама. Оно изменило наши взаимоотношения в семье. Я вошла в кураж и стала применять этот прием на муже. Это дало свои плоды.
Я начала искренне благодарить не только сына, но и мужа за всякие мелочи, которые раньше принимались как должное. Меня удивило то, как быстро мои мужчины поддержали флешмоб благодарности, и стали отвечать взаимностью. Теперь и муж, и сын помогают мне. А еще они не забывают сказать «спасибо» за поглаженные рубашки, за вкусный завтрак и за воскресную выпечку. Это сделало наши отношения более теплыми.
Недавно мама пришла к нам в гости. Я горячо поблагодарила ее за ценный совет и рассказала, как сильно метод «70х30» изменил жизнь моей семьи. Мой ребенок стал более открытым и уверенным в себе, а я в свою очередь, начала ощущать, что меня ценят и любят.
