Пожалуй, никому не приходится выслушивать так много замечаний, напутствий и советов, как женщинам в интересном положении. Факт, что 99% доброжелателей не так оригинальны, как сами о себе думают, – они повторяет одни и те же банальные слова, не догадываясь, что обижают и раздражают будущую маму.
Вот, к примеру, ТОП-10 вроде бы обычных фраз, услышав которые, беременная женщина может запросто выйти из себя. А зачем? Ведь на каждую из них можно придумать остроумный ответ.
«Ты что, и правда беременная?»
Ну ладно, полбеды, когда этот супервопрос задают на ранних сроках. Но почему-то большинство людей произносит эту фразу, когда не заметить беременный живот уже просто невозможно.
Для таких «первооткрывателей» стоит заготовить дежурный ответ: «Нет, с чего ты взял? Просто я недавно случайно проглотила арбузное семечко, и оно у меня проросло».
«Ну, и кого ты ждешь?
Причем, какой бы ответ не прозвучал, у собеседника будет наготове очередная «добрая фраза». Скажешь: девочку, ответит:» Да ну, а муж-то небось о сыне мечтал». Ответишь: мальчика, обязательно скажет: «Да, не повезло тебе, с мальчишками столько хлопот».
Поэтому, чтобы не нарываться на глупости и не раздражаться, лучше всего сказать: «Я жду ребенка».
«А рожать не боишься?»
Обычно после этого, совершенно дурацкого вопроса (как будто у беременной есть другой выход) доброжелатель начинает в подробностях рассказывать про трехдневные схватки, щипцы и всякие другие роддомовские страшилки.
Но будущей маме вовсе ни к чему выслушивать эти ужасы. Поэтому разговор нужно прекратить в самом начале, сказав: «А я вообще передумала рожать, вот жду, когда рассосется». И пока собеседник будет поднимать упавшую челюсть, повернуться и спокойно уйти.
«Ты же знаешь, тебе теперь нельзя кушать…»
И дальше следует целый ряд советов: сладкого нельзя – наберешь вес, апельсины нельзя – у ребенка будет аллергия, ешь творог – в нем кальций и т п.
Нет желания выслушивать эти мудрые высказывания? Тогда просто скажите: «Я ем только то, что мне рекомендует мой будущий малыш».
«Ну как, солененького хочется?»
Интересно, сколько лет этому абсолютно бредовому мифу? Ведь давно пора запомнить, что у каждой беременной свои вкусовые пристрастия: одной хочется солененького, другой – сладенького, а третьей, вообще известки напополам с мелом.
Но стоит ли разочаровывать таких заботливых людей? Лучше порадовать их, сказав: «Конечно, я уже вторую бочку огурцов доедаю».
«Не вздумай ничего заранее покупать!»
Еще одна очень распространенная бабушкина сказка в которую почти никто уже не верит. Наоборот, сейчас будущие мамы заранее покупают не только пеленки-распашонки, но и заказывают по каталогам коляску, оборудуют детскую комнату. А многие беременные находят особое удовольствие в том, что вяжут своему крохе шапочки, кофточки и пинетки.
Только зачем рассказывать об этом невежественным людям? Проще сказать: «Нет, я ничего не покупаю для малыша. Вырастет, сам себе купит все, что хочет».
[adsp-pro-2]
«Ой, какой мимишный животик! Дай потрогать!»
Ну и что ответить этому глупому человеку, если он не понимает, что прикасаться к животу беременной женщины должны только самые близкие люди. Объяснять, что ты не обитатель контактного зоопарка, которого все могут потрогать и почесать за ушком?
Нет, достаточно будет просто сказать: «А не боишься заразиться? Я вот несколько месяцев назад потрогала живот у беременной и видишь, что случилось».
«Ого, какой огромный живот. У тебя там точно один ребенок?»
Тот, кто произнес эту фразу, наверняка никогда не имел дело с беременной женщиной. Поэтому он даже не догадывается об УЗИ и других средствах диагностики, которые могут на ранних сроках выявить двойню или тройню.
Ну и пусть не догадывается. А мы ему еще и подыграем, сказав: «Точно, мне тоже кажется, что их там много и они что-то замышляют».
«Кормить ребенка грудью будешь?»
А этот собеседник просто не слишком хорошо воспитан. Иначе бы знал, что о тех частях тела, которые спрятаны под одеждой, не принято спрашивать во всеуслышание. Можно, конечно, шокировать его и во всех подробностях рассказать про массаж сосков и другие приготовления к ГВ.
Но, лучше не тратить свое драгоценное время (и нервы тоже). Достаточно ответить: «Нет, я буду кормить своего ребенка молоком».
«Имя-то уже придумала?»
Ну-ка, попробуйте сказать, как вы решили назвать своего малыша и тут же услышите: «Маша? Да ну, вот я знаю одну Машу, она такая невезучая. Федя? А не боишься, что будут дразнить Федя-съел медведя?»
Поэтому предложите своему доброжелателю самому выбрать: «Да вот думаю Акупунктура или Даздраперма? (Как вариант для мальчика: Навуходоносор или Роскомпарт). Что посоветуешь?» Пусть пораскинет мозгами.
