Сначала родители растят своих детей, а те становятся взрослыми и… стараются уклоняться даже от малейшей помощи маме и папе. Почему так? Интересные причины заметила Ирина, наша подписчица из Улан-Удэ. Ими она поделилась с нами в своем письме.
Вот ее история.
Я часто общаюсь с пожилыми людьми — работа обязывает. Порой они рассказывают мне интересные вещи. О своих детях, в том числе.
И вот, что я заметила: многие старики как бы ненароком жалуются на отсутствие помощи со стороны дочерей и сыновей. Некоторые даже злятся по этому поводу.
Среди таких «несчастных» стариков есть и мои знакомые. Проблема массовая. И со временем я стала задумываться: а почему так происходит? Пришла к кое-каким выводам. Мне кажется, часто виноваты сами родители (но не всегда).
Родители берегут детей от «опасностей» взрослой жизни, а зря
Нередки ситуации, когда выросший ребенок повзрослел только годами. Стараниями родителей он живет отдельно, имеет какую-никакую работу, семью… Но каждый раз, сталкиваясь с трудностями, бежит к родителям за помощью.
Такая ситуация, например, у Ирины Владимировны, моей постоянной клиентки.
Всю жизнь они с мужем берегли сына от сложных ситуаций и защищали от необходимости принимать важные решения. Сначала в школе, потом в институте опекали. Позже по знакомству устроили на работу, купили квартиру. Да что там, женили его тоже они.
И сейчас, когда, казалось бы, можно выдохнуть и жить своей жизнью, пожилые родители «везут» уже не только сына, но и всю его семью. Дают деньги в долг, содержат его детей, продуктами помогают.
Сын, не приученный с детства к самостоятельности, продолжает по привычке прятаться за спинами старших. Помощи от такого, конечно, не дождешься. Ирина Владимировна уже и не надеется.
«Вырастешь — купишь себе все, что захочешь»: это плохая фраза
Я помню свою одноклассницу Юльку. Она постоянно донашивала вещи за своей старшей сестрой, и очень этого стеснялась. Мы никогда не могли сходить с ней в кино или на дискотеку — ее родители жили в постоянном режиме экономии. Они копили на квартиру.
Позже недвижимость была куплена, и привычный режим был направлен на новую цель — покупку дачного участка. К тому моменту Юля уже окончила институт, нашла неплохую работу и переехала в съемную квартиру.
Она начала жить для себя. Наконец, получила свободу покупать и иметь все, что хочется. И наконец-то выдохнула.
Юля сразу сделала все возможное, чтобы оградить свои средства от родителей. Сейчас балует себя то тем, то другим, а сама оправдывается
«Я это заслужила!»
Так отложенные желания, накапливаемые годами, переродились в стойкую обиду на несправедливость и, как следствие, отстраненность от нужд родителей.
Самостоятельность детей — палка о двух концах
Помню, как Вера, моя подруга, часто напоминала сыну:
«Хочешь, чтобы тебя считали взрослым — будь самостоятельным!»
Она придерживалась строгого подхода в воспитании сына, поскольку была в разводе и боялась, что недостаток мужского влияния может негативно на нем отразиться. Вера тащила свою жизнь изо всех сил, поэтому пример у Вадима был неплохой.
Вадим вырос, нашел неплохую работу, создал семью и сам стал отцом. В общем, принял весь груз ответственности, как и требовалось. Но в это же самое время Вера стала постепенно с себя снимать с себя ответственность и перекладывать ее на сына. Как будто передала эстафету.
Вот тут конфликт и возник: Вадим не был готов к этому. Быть «папочкой» для матери он не захотел. Теперь всеми правдами и неправдами отказывается помогать ей.
Думаю, причина в том, что, будучи ребенком, Вадим не ощущал достаточной поддержки и опоры. Ему пришлось взрослеть раньше времени, можно сказать, усилием воли. И потому желание матери быть зависимой сейчас он воспринимает исключительно как слабость, которую необходимо преодолевать.
Вот так, лишив сына возможности побыть ребенком, Вера лишила себя права быть опекаемой в старости.
Чтобы получить внимание детей, родители манипулируют. Но это зря
Выпустив взрослого «птенца» из семейного гнезда, родители делятся на две категории: «ну наконец-то» и «как я буду дальше жить».
И те, и другие хотят сохранить свою значимость в жизни сына или дочери. Они ревнуют ребенка к его взрослой жизни. В этом грешны многие, и моя мама — не исключение. Хочу пару слов сказать о ней.
Заметив, что мое внимание начинает ускользать, мама включила всю свою энергию для решения проблемы. Быстро ввела традицию семейных обедов, созвонов по графику, поездок по магазинам и поликлиникам, дачных субботников — фантазия ее была бесконечна!
Это очень быстро надоело. Я стала ощущать внутри себя сопротивление. Просит съездить с ней в поликлинику, а я не хочу. Даже врать стала, что у меня дела. Со временем наше общение свелось до минимума. Просто не было желания видеться.
Сейчас напряжение спало. Я предложила ей заняться внуками. Теперь общаемся, как раньше, но она уже переключает свое внимание на моих детей.
У родительского авторитета должны быть границы, но не все их понимают
Тамара Михайловна, моя коллега, всегда жаловалась, что ее сын Коля — неблагодарный. И почему волновало ее одно:
«У него так много денег! Он постоянно ездит за границу, тратит деньги на всякую ерунду, а у меня шуба потертая!»
Считать чужие деньги — увлекательное занятие. Вот и Тамара Михайловна беспрестанно складывала, вычитала, планировала — работа в ее голове буквально кипела!
Она постоянно находила «излишки» в бюджете сына и включала в план его покупок вещи, которые ей были остро необходимы. «Необходимости» эти она искала на популярных маркетплейсах.
Конечно же, Николай старался пресекать активность матери, но окончательно решить проблему не удавалось. Тогда он просто свел общение с ней на нет. Теперь Тамара Михайловна копейки от него не допросится. Вот так вот.
А поняла бы вовремя, что в деньги сына лучше нос не совать, было бы по-другому.
Взрослые дети отстраняются от родителей по разным причинам. Всего не учтешь, но предусмотреть хоть что-то можно.
А как считаете вы: почему взрослые дети не помогают родителям в старости? Напишите свою версию в комментариях!
