Воспитание ребенка — кропотливый и тяжелый труд. Каждый родитель по зёрнышку вкладывает в малыша свои манеры, привычки, способы общения и поведения. Ребенок, глядя на два примера перед собой, выбирает то, что ему удобнее. К сожалению, часто сыновья перенимают значимые моменты своего поведения от отца. Наша читательница Алёна рассказала о том, как началось меняться поведение сына Влада (7 лет) под влиянием ее мужа.
Наверное, у любой матери бывают ситуации, когда она не знает, что делать. Все чаще сын говорит мне фразы, которые поставят в ступор любого, даже самого прожженного, родителя. Я перепробовала все – доверительные разговоры, молчаливую обиду, слезы и строгие выговоры – ничего не принесло результатов. К какому выводу я пришла, анализируя свою ситуацию? Дурное влияние на ребенка оказывает, скорее всего, его отец. Почему я так решила? Попробую объяснить.
Мы живем вместе, и, казалось бы, вполне дружно и мирно. Но некоторое поведение мужа нельзя назвать “положительным”, а скорее совсем наоборот. А ребёнок впитывает всё, как губка. Не зря говорят, что лучший способ воспитания — это живой пример родителя. И вот к чему привел отцовский пример в моём случае.
Просит меня не контролировать его
Заметьте, не родителей, а маму! Часто один из партнеров в семье берет на себя роль “плохого полицейского” — строго разговаривая со своим чадом, если дело касается дисциплины, учёбы, режимных вопросов. В нашей семье это моя роль.
Папа не проявляет интереса к делам сына, совсем. Ему будто все равно, где ребенок находится, в чем ушел на улицу, пятерку или тройку принес в дневнике, и поел ли вообще.
Не удивительно, что на фоне равнодушного отца мама стала источником требований и строгого контроля.
Перестал говорить “спасибо” и “пожалуйста”, стал приказывать, а не просить
Повелительный тон и отсутствие вежливого «пожалуйста» никак не соответствует моим нормам воспитания. Не все люди вежливы и деликатны, и мой муж не стал исключением.
Когда мы общаемся внутри семьи, казалось бы, совсем не обязательно утруждать себя лишними словами, проще быстро обозначить, что тебе нужно, и получить результат. Такая манера общения стала у моего ребенка — четкие “дай”, “сделай”, “принеси” и т.д.
При общении мужа с сыном «спасибо» и «пожалуйста» отсутствуют в лексиконе, а манера разговора, чаще всего, пренебрежительная. Не удивительно, что ребенок перенял это – ведь так проще и будто «по-взрослому».
Отказывается прибирать игрушки — уборка это для мамы
Казалось бы, каждый ребенок отказывается прибирать игрушки. Но в нашей семье это было построено на уровне игры, и сын быстро и с удовольствием прибирал за собой «на время», устраивая шуточные соревнования сам с собой – каждый раз время уборки все сокращалось и сокращалось.
Но произошел сбой в системе – я услышала от него ленивое «прибирай сама».
Почему же я опять виню в этом отца? Причиной этому приписываю отсутствие у него обязанностей по дому. Несмотря на то, что мы оба работаем и приходим домой примерно в одно и то же время, все домашние дела лежат на моих плечах. Я готовлю, убираю, мою посуду и делаю все остальные домашние мелочи. Так учила меня моя мама, и делегировать это на мужа я даже не думала.
По факту я вижу, что сын воспринимает мой труд как норму, и хочет, как папа, ничего не делать и не иметь никаких домашних обязанностей.
Отказывается пробовать что-то новое, ни к чему не стремится
Эта проблема появилась у нас, когда сын пошел в школу. Я часто слышу от мужа, как он говорит ему – «Ну какой футбол, ты по мячу-то попасть не можешь», «Разве это рисунок? Мазня какая-то». И с процессом взросления у ребенка сформировалось четкое убеждение – он ни на что не годится.
Мой муж не отличается большими успехами в работе, занимает посредственную должность и абсолютно не стремится к повышению или улучшению финансового положения семьи. Такими фразами он пытается навязать ребенку мысль, что не нужно стараться и к чему-то стремиться, пусть жизнь идет своим чередом, зачем пробовать что-то новое. Попросту говоря — быть как папа.
Ребенок отстраняется, становится чужим
Я так хотела выстроить в семье доверительные теплые отношения! И когда я поняла, что сын отдаляется, закрывается от меня, была очень расстроена. Что же произошло? Виной тому стало отсутствие эмпатии между нами с мужем. Мы перестали разговаривать, спрашивать о делах друг друга, чаще всего обмениваемся дежурными общими фразами и расходимся по разным углам квартиры.
Сын вырос, нам больше не нужно играть с ним, и каждый занят своим делом. При этом я стараюсь растормошить мужа, рассказать ему что-то интересное из прожитого дня, на что в ответ получаю сухое «ага».
В отношении с младшим происходит то же самое – отец игнорирует его рассказы, не отвечает на вопросы. Несложно догадаться, что замкнутость сына основана именно на этом отчуждении мужа ко мне и к ребенку.
Можно ли в 100% случаев винить только отца в том, что сын ведет себя не так, — я судить не берусь. Конечно, воспитание должно быть многогранным, и, выбирая мужа, стоит задать себе вопросы — “А каким он будет отцом?”, “Хочу ли я, чтобы мой ребенок был похож на него?”. Только сейчас я понимаю, как это важно.
