Физическое и эмоциональное насилие — не самые эффективные способы воспитания. Единственное, чего можно добиться такими методами, — это заставить ребёнка врать и бояться. Вообще не прибегать к наказаниям — тоже чревато. Есть риск в итоге получить неуправляемого, капризного, подростка, для которого родители не авторитет. Сложная дилемма.
Моему сыну сейчас 1 год 5 месяцев и до года я не наказывала его совсем. Сейчас мы только осваиваем метод «кнута и пряника». Считаю, что в этом вопросе особенно актуальна фраза «лучше учиться на чужих ошибках». Дальше мои наблюдения на тему того, какой эффект производят некоторые виды наказаний. Насколько они применимы к детям разного возраста. И какая есть менее травмирующая альтернатива.
Крик по любому поводу
Отличный способ запугать ребёнка. Если интересует только сиюминутное послушание, а в дальнейшем со своим чадом вы общаться не планируете, смело прибегайте к этому методу.
А если серьёзно, то повышение голоса, конечно, работает, но когда применяется редко и в исключительных случаях. Например, я иногда срываюсь на крик, когда мой непоседа несётся к дороге и можно не успеть его догнать. Тогда громкий ор действует на сына, как холодный душ. Он замирает, и я выигрываю время. Но здесь важно знать меру и помнить, что реакция у детей может быть разная. Племяннику 2,5 и мамины вопли для него игра. Маленький сорванец смеётся, убегает и начинает вредничать ещё больше.
Однажды я видела, как мама в автобусе орала на свою дочку лет пяти за то, что та в садике порвала куртку. Девочка стояла насупившись и опустив глаза в пол, даже не пытаясь оправдываться. Было видно, что малышка чувствует себя униженной.
В качестве альтернативного крику наказания можно было бы провести «работу над ошибками». Сесть и показать, как куртку можно починить. Дать попробовать сделать пару стежков самой. Если ремонт невозможен, предупредить, что вы отложите приобретение какой-то желанной игрушки, потому что вам придётся потратить деньги на покупку новой вещи.
Полный игнор
Когда в доме появляется ребёнок, обычно предполагается, что рожает его взрослый человек. Поэтому детская по своей сути реакция «ой, всё» и «я с тобой не дружу» — крайне странное проявление по отношению к маленькому человеку.
До определённого возраста мама для малыша это весь мир. Очень жестоко отворачивать от ребёнка «весь мир» за какую-то провинность. Он не поймёт, что сделал что-то не так, а лишь решит, что мама его не любит, и что он настолько плох, что все от него отвернулись.
Метод применим только тогда, когда малыш уже достаточно взрослый и вы полностью убеждены, что он устраивает «концерт», для того чтобы проверить мамины границы и добиться желаемого. Тогда допустимо оставить ребёнка одного, но ненадолго. Вы должны контролировать, что у чада всё хорошо. Например, оставьте его в кроватке, а сами выйдите в кухню и следите за реакцией. Если с исчезновением «зрителей» актёр в течение пяти, максимум десяти минут успокоился, значит, вы достигли своей цели. Если плач стал тревожным и усилился, значит причина его в другом, нужно идти успокаивать малыша и решать проблему.
Моя подруга преобразовала это наказание в игру. Она не игнорирует полностью свою дочь трёхлетку. Но говорит, что не понимает её, когда малышка орёт. Девочка быстро усвоила правила игры и догадалась, чтобы добиться желаемого, нужно маму спокойно попросить, а не биться в истерике.
Со своим сыном я поступаю иначе, поскольку, подобные правила он пока усвоить не в силах. Я применяю метод подражания. Когда мой мальчишка дома бьётся в истерике, я ложусь рядом и делаю то же самое. Если недовольство было проверкой маминых нервов на прочность, он начинает смеяться. А когда сына такая игра не веселит, я начинаю искать причину расстройства.
Сравнение, кто лучше
Наверное, нет тех людей, которые бы в детстве не слышали о той самой дочке маминой подруги, которая победила во всех межгалактических олимпиадах по математике, при этом сидя на шпагате и читая стихи собственного сочинения.
Регулярно слушая подобные сравнения, ребёнок сделает резонный вывод. «Родители считают, что я хуже, чем другие». И в будущем это выльется в проблемы с самооценкой и либо в нерешительность, либо в желание доказать, что они неправы.
Нет ничего плохого в том, чтобы обратить внимание ребёнка на чьи-то достижения. Но, «посмотри, какой Миша молодец, он кушает кашку. Попробуй, может и тебе понравится» и «посмотри, какой Миша молодец, он кушает кашку. А ты ведёшь себе как свинья, опять всё разбросал и даже пробовать отказываешься» — две большие разницы.
Мама моей одноклассницы, часто приводила ей в пример дочку своей коллеги. И это был ни какой-то хрестоматийный персонаж, «идеальная» девочка существовала. Так получилось, что мы втроём поступили в один вуз и даже жили рядом в общежитии.
Сблизившись в университете, девочки выяснили, что обе оказались в ловушке своих родителей. Мамы ставили их друг другу в пример и в итоге «посовещавшись» засунули на специальность, которую ни одна из них не хотела. Но из страха окончательно разочаровать родителей, обе поступили туда, куда было сказано. Как только всё прояснилось и стало понятно, что гонка бессмысленна. Одна вообще бросила учёбу и ушла в «семейностроительный», а другая поступила на ту специальность, о которой мечтала.
Принуждение
Если хотите, чтобы ребёнок что-то искренне возненавидел, заставьте его в качестве наказания это делать. Пусть за плохие отметки моет посуду и можете быть уверены, как только сын или дочь от вас съедут, гора грязных тарелок в их новом пристанище вырастет до самого потолка. Станет проще дать плесени на позавчерашней яичнице имя, чем всё отмыть.
Но вырастить благими намерениями грязнулю ещё полбеды. Худшее, что можно придумать, — это наказать тем, чего ребёнок больше всего боится. Например, оставить дома одного или запереть в тёмную комнату. Такое наказание не заставит малыша «посидеть, подумать над своим поведением». А только вынудит в будущем врать из страха, что кара опять повторится.
Мамина подруга ещё лет 8 назад удочерила воспитанницу детского дома. Сейчас девочке 15, но она до сих пор боится спать в своей комнате, потому что когда была маленькой, её за плохое поведение воспитатели оставляли на ночь одну в подсобке.
Физическая сила
Самый сложный и травмирующий инструмент воспитания. Маленький ребёнок просто не может сделать что-то настолько ужасное, чтобы заслужить побои со стороны близких ему людей. Единственное применение физического воздействия, которое оправдано, это реакция на силу со стороны ребёнка.
Мой сын сейчас в таком возрасте, когда может в порыве недовольства ударить меня по лицу, дёрнуть за волосы, поцарапать или укусить. Внять объяснениям, что маме больно, он пока не в состоянии. Крики «ай-яяя-ай-ай-ай» лишь подзадоривают и забавляют. Поэтому когда малыш действительно делает мне больно, я повторяю его действие, чтобы «на примере» показать, как это неприятно. Разумеется, я не вцеплюсь как он в руку, чтобы остался синяк, но сожму зубы до такой степени, когда ребёнок поймёт, мама с ним не шутит.
В погоне за послушанием важно помнить, какой ценой оно вам даётся. Мотивом желаемого поведения не должны стать страх применения наказания и боязнь вас разочаровать. Дети будут сами с удовольствием хорошо учиться, если родителям удастся объяснить, почему это полезно и выгодно.
К сожалению, совсем без наказаний не обойтись. И когда вы всё-таки решите, что наказать необходимо, помните несколько важных правил.
Нельзя:
- Наказывать прилюдно, если ребёнок старше 3х лет.
- Наказывать не последовательно. Малыш должен чётко понимать, что одни и те же действия, приводят к определённым последствиям.
- Наказывать «отсутствием любви». Важно донести, что ребёнок не плохой, а только поступил плохо.
- Наказывать за то, чему вы сами не следуете. Орать на подростка матом, что тот матерится очень сомнительная затея.
