Cложно сказать, почему так происходит – но нередко мы, взрослые люди, вдруг ловим себя на том, что заблуждаемся в нормах воспитания детей. Влияют ли на нас собственные установки из детства, или не хватает уверенности в собственной компетенции… Впрочем, хуже когда не ловим. Или когда понимаем свои ошибки только на стадии причинно-следственных связей.
Как отличить внутренние принципы от штампов в сознании? В отличие от верных традиций, педагогические мифы не дают родителям слышать собственную интуицию, а значит – понимать ребенка. Действуя через страх, а не через любовь, некоторые стереотипы способны разрушить гармонию детско-родительских отношений. Но не тут-то было! Вместе мы развенчаем некоторые мифы прямо сейчас.
«Воспитатель сам должен быть тем, чем он хочет сделать воспитанника.» ―Владимир Иванович Даль
МИФ №1. «Если давать ему всё, что он хочет – разбалуется и на шею сядет»
Подумайте, чего ваш ребёнок хочет в первую очередь? Если первым на ум пришёл, скажем, велосипед, значит педали мы до сих пор крутили не в ту сторону. На самом деле, главная потребность каждого малыша – потребность в любви, а конкретнее – знать, что его видят и слышат. Давая ему то, что он хочет в этом смысле, переборщить невозможно.
И сколько бы ни канифолило мозги бабушкино гундение: «Не приучай к рукам! Не бери дитё из кроватки лишний раз!», счастливый ребёнок – ребёнок, «насидевшийся» на руках. Он же и вовсе не «ручной» в старшем дошкольном возрасте – ведь базовые потребности удовлетворены вовремя и нет страха недополучить любви.
Если же говорить обо «всём, что он хочет», имея ввиду обилие игрушек и развлечений, тот тут надо понимать – важно что мы вкладываем в эти блага. Для сравнения, приведём три примера:
1. Родители задаривают чадо из чувства вины – круглые сутки на работе и выразить свои чувства по-другому не имеют возможности.
2. Покупают игрушки, не выдерживая требовательных истерик.
3. У семьи много родственников и друзей, близкие люди приносят презенты ребёнку.
Каждая ситуация индивидуальна, но «возможные риски» как таковые создаются не «морем игрушек», а контекстом их изобилия. Если контекст — здоровые отношения в семье, избыток игрушек и детских радостей вряд ли негативно скажется на малыше.
Отдельный сказ – когда родители используют запреты в воспитательно-профилактических целях, всегда и во всём опасаясь разбаловать. Зачастую ребёнку не остаётся ничего другого, кроме как стать хитрее — перестать спрашивать разрешения, например. Вот тут-то у родителей и начинаются настоящие трудности в воспитании. У другого же ребёнка подобное может стать причиной так называемой «выученной беспомощности» — проблемы, служащей причиной безынициативности в различных аспектах взрослой жизни.
МИФ № 2. «Нельзя жалеть из-за любой мелочи – вырастет плаксой»
Когда огорчён взрослый, мы ему сочувствуем — разделяем тяжёлые чувства, демонстрируя понимание и принятие. А малыш, выходит, не человек? Да, детские невзгоды выглядят не столь масштабными, но на то он и ребёнок. Не бросайте его в трудную минуту! Но и не тревожьтесь сильнее, чем он сам.
Способность чувствовать, не корить себя за негативные эмоции – то, чего не хватает многим взрослым, вследствие неправильного воспитания. Пусть наши дети будут счастливее нас. Вы заметите как, по мере взросления и развития психики, маленькому человеку будет требоваться всё меньше сопереживания, чтобы перестать плакать.
Простой пример из реального материнского опыта: Ваня восприимчивый ребёнок, бабушка даже называет его «маменькиным сынком», но мама-то видит прогресс – вот в годик он мог плакать по каждому незначительному поводу (под охи и ахи заботливой бабушки, считающей что маме стоило бы с ним обращаться «как с солдатом), а мама жалела, выражала сочувствие. Без переживаний, без нервов – просто с пониманием в душе. И вот сейчас ему 2 года.
Зря переживала бабушка – не больше, а гораздо меньше он плачет, да и успокаивается куда быстрее. И никакой он не плакса – да, это человечек тонкой душевной организации, но ведь у каждого ребёнка свой характер. Ваня не плачет по пустякам. К слову сказать, если ещё совсем недавно в ответ на призывный плач «я ударился!» нужно было взять его на ручки, чмокнуть ушибленное место и дать грудь, то уже месяцев шесть назад всё стало гораздо проще. А на днях он так увлёкся игрой в солдатики, что, ушибившись коленкой, сам её поцеловал и продолжил свои важные дела.
МИФ № 3. «Уходить под детский плач — издевательство. Если надо отлучиться, улизни незаметно!»
Ну и где же логика? Да, тихонько уходя, пользуясь моментом увлечённой игры ребёнка, мы не услышим горького плача, но не это ли настоящее издевательство над детской душой? Более того – это плевок в душу! Поставьте себя на место ребёнка: мама исчезает неожиданно, в любой момент. Ну и как ей после этого доверять? Сколько раз в день на всякий случай заплакать, потеряв её из поля зрения? А может, и среди ночи стоит просыпаться и звать её? Нет, ну мало ли… Абсолютно всегда надо быть начеку в этом нестабильном мире, где люди обманывают друг друга.
Предупреждающие, объясняющие, терпеливые родители гораздо меньше рискуют психическим состоянием детей.
Ещё один пример: когда Алисе был годик, у её мамы появилась необходимость подрабатывать – папы в семье не было. Сидеть с крохой была призвана бабушка, благо жили они втроём. И тут начались ссоры: бабушка считала, что уходить маме нужно незаметно. Один раз они так и поступили, правда в тот день бабушкиных сил хватило ненадолго – Алиса плакала до тех пор, пока маме не пришлось всё бросить по бабушкиному звонку и бежать домой.
Казалось, подработка маме не светит. Но нет – сменив стратегию, скоро женщины заметили, что девочка и плачет после маминого ухода меньше, и огорчение её длится не так долго: ведь мама обещала ей вернуться, ведь такое уже было – обещала и действительно возвращалась.
МИФ № 4. «Вежливость нужно прививать с пелёнок!»
»А ты спасибо сказал?» — вопрос к годовалому ребёнку, мягко говоря, неуместный. Но сколько значения мы этому можем придавать чуть ли не с пелёнок! «Не воспитывайте детей – они всё равно будут похожими на вас» — вспоминайте это утверждение как можно чаще и не дрессируйте малыша. Лучше обратите внимание на собственную вежливость – и не только при ребёнке. Ну а к малышу относитесь как к априори открытому, искреннему созданию.
Если на улице, идя за ручку с родителями, двухлетний сорванец встретит, скажем, воспитательницу и не поздоровается, а начнёт плакать и прятаться за маму – вместо тысячи слов это скажет не о его невежливости, а о том, как с ним обращаются в детском саду. Дальше вам решать, как быть с обнажившейся правдой. Главное — слышать и чувствовать кроху. А говорить «спасибо» и «пожалуйста» он научится на вашем примере.
МИФ № 5. «Воспитания без наказаний не бывает»
Когда родители не настроены на внутренний мир ребенка, они не понимают мотивов его поведения. Как хорошего, так и плохого. Вот и не остаётся гуманных инструментов воздействия — только манипуляции, угрозы и наказания. Будьте помощником, а не надсмотрщиком: обратитесь к своему внутреннему ребенку, и он объяснит вам практически любую ситуацию.
Если, конечно, вы в ладу с собой (ваш внутренний ребёнок должен искренне желать добра, а не мстить за собственное детство – так бывает, когда мы действуем импульсивно, а потом оправдываем себя). Наказания не понадобятся. Или, по крайней мере, перестанут выглядеть как излияние гнева взрослого человека по отношению к маленькому.
Увы, в нашем с вами детстве, во многом по незнанию, понятия «воспитание» и «наказание» были чуть ли не синонимами. «Мама не кричит – мама воспитывает!», «У папы для тебя одно лекарство от всех капризов – витамин эр (ремень)!» — помните такие высказывания? Почему-то считалось, что без этого мы вырастем избалованными, неуправляемыми, и вообще неприемлемыми для общества.
Теперь мы вынуждены ломать стереотипы, внедрившиеся в наши умы под влиянием наших же родителей. Искоренять это нужно как на уровне сознания, так и на уровне реакций, импульсов. Ребёнок без всякого принуждения слушается тогда, когда чувствует, что родители всегда на его стороне, настроен на него и находится с ним в полном взаимодействии. И это действительно потрясающе!
