Не все мамы любят своих дочерей. Причины разные, но последствие всегда одно — ребенку обидно. Наша читательница Марина из Находки — тот человек, которому не хватило материнской любви. Она рассказывает, как распознала нелюбовь самого близкого человека.
С малых лет я понимала, что доставлю своей матери массу трудностей. Она никогда не говорила об этом прямо, но всегда вела себя так, будто я мешаю ей в жизни. Хочу рассказать, как она выдавала свое реальное отношение ко мне. Эти действия до сих пор в моих воспоминаниях, от них очень неприятно и обидно.
У бабушки я жила чаще, чем в родном доме
Когда мать с отцом развелись, мне было 6 лет. С этого возраста моя жизнь сильно изменилась. Нет, не только потому, что папа с нами больше не жил. Просто я «переехала» к бабушке — большую часть времени пришлось проводить у нее.
Ежедневно после школы я шла к бабушке — она помогала мне делать уроки. Если засиживалась допоздна, могла и вовсе домой не идти. Ночевала в бабушкиной квартире.
Даже если уроки не нужно было делать, мама все равно могла выпроводить меня из дома. Помню, как однажды мама попросила меня уйти к бабушке с ночевкой. Я не хотела. Тогда она прямо заявила, что у нее на сегодня назначено свидание, и на меня времени совсем нет.
Тогда было просто обидно слышать подобные слова, а сейчас я понимаю, что мешала маме строить личную жизнь. Вернее, она воспринимала меня, как помеху.
При людях мама всегда хвалила меня
Сейчас кто-то скажет: «Ну и что в этом плохого?». На первый взгляд все действительно прекрасно. Мама никогда не упускала возможности рассказать людям, какая я послушная, как хорошо учусь, красиво рисую и пою. Но примерно в 8-9 лет я стала понимать, что ее похвала — фальшь, пустышка…
Обман вскрылся, когда я заняла первое место на конкурсе юных художников. Помню ту гордость, которую я испытывала в тот момент. Помню, как мама показывала мой рисунок подруге и хвасталась: «Вот какая у меня Марина умница. Первое место заняла, такую красоту нарисовала!». Но когда мы пришли домой, мама с безразличием бросила рисунок в ящик и села смотреть телевизор. Я предложила ей повесить мое творение на стену, но она сказала: «Ты серьезно думаешь, что я буду этой мазней интерьер портить?». И рассмеялась.
Было дико обидно. Я не понимала, почему еще полчаса назад мама гордилась мной, а теперь называет мое художество «мазней». И подобные ситуации случались часто: при людях она гордилась мной, а дома вела себя холодно, демонстрируя свое безразличие.
У меня не могло быть своих планов
Мама часто упрекала меня за любые попытки решить что-то самостоятельно. Стоит заикнуться о том, что я хочу пойти на День рождения подруги, как она находила «важное» дело для меня. Она упрекала меня несделанными уроками, немытой посудой и тем, что я слишком много гуляю, не думая о том, что дочь должна помогать.
Когда в подростковом возрасте я рассказала ей о том, что мы с Мишей из параллельного класса собираемся пойти погулять, мама закрыла меня дома и, забрав ключи, ушла. Она прекрасно знала, что этот парень нравится мне, но препятствовала любому нашему общению.
То ли это была ревность, то ли зависть, то ли что-то другое — не пойму до сих пор. Просто в тот момент я поняла: делиться с мамой своими чувствами и планами не нужно. Я поняла, что она никогда не поможет мне, не даст совет, а молча все испортит. Это обижало и взращивало недоверие к близкому человеку.
Вина и стыд — то, на чем строилось мое воспитание
Как я уже написала выше, мама часто упрекала меня в чем-то. Очевидно она считала, что вина и стыд — те чувства, которые обязательно должны жить в ее ребенке. А как иначе объяснить то, что при любом несогласии с моей стороны она пыталась давить?
У нее болит голова — я виновата. Расстроилась — тоже из-за меня. А если я не соглашалась с ее аргументами, в ход шел прием, который вызывал во мне дикое чувство вины — она молчала. Просто целый день не разговаривала со мной, всем видом давая понять, что я расстроила ее или даже оскорбила своим несогласием.
При любой возможности мама пыталась пристыдить меня. Она критиковала мою фигуру, вкус и любые умения. Людям рассказывала, что я молодец, а дома могла даже оскорбить, назвав бездарью или растяпой. Лишь в 23 года одна подруга помогла мне понять, что со мной все в порядке.
В детстве и юности я принимала слова мамы за чистую монету. Теперь же сижу и думаю: как нужно не любить свою дочь, чтобы вот так «закапывать» ее самооценку?
Мама не интересовалась моими делами
Не помню, чтобы мама искренне интересовалась тем, как прошел мой день. Я видела и слышала, как мои одноклассники рассказывали родителям о школьных событиях, но никогда не делилась ими с матерью. Она просто не спрашивала об этом. После школы ждало дежурное «Все нормально?», на которое я отвечала «Да». При этом неважно, хорошо или плохо шли мои дела. На этом все заканчивалось.
Я прекрасно понимала, что реальные проблемы маму не интересуют. Более того, она могла обвинить меня во всех трудностях и бедах. О достижениях можно было рассказывать, но она никогда не хвалила за них. Разве что «гордилась» мной перед родственниками и подружками, но все было очень наигранно.
Я понимала, что мама не любит меня и осознавала, что решать проблемы придется самой. С одной стороны, я с малых лет привыкла рассчитывать только на себя — это хорошо. С другой, мне не хватало материнского тепла — это плохо.
Хочу сказать одно: от отношений с матерью во многом зависит будущее дочери. По себе знаю: материнское безразличие сильно бьет по самооценке ребенка, и не только по ней. Призываю всех мам хорошо думать над тем, как они выстраивают свои взаимоотношения с детьми. Любая мелочь может испортить жизнь девочке.
