Нужно к человеку относиться так, как хочется чтобы относились к нам? Некоторые мамы могут с этим поспорить. Они дают своему ребенку все самое лучшее, а на выходе получают маленького монстрика, который не способен любить никого, кроме себя.
Почему так получается и в чем несправедливость? Психологи дают ответы на этот вопрос.
Любящая мама делает все за ребенка, напрочь забывая о его границах
Многие рожают ребенка для себя и не отдают себе отчет, что это отдельная личность. Став мамой, женщина может совсем не давать своему ребенку права выбора, и она будет называть это любовью. Она сама решает, что малыш будет есть, надевать, а еще входит в комнату без стука — она ведь мама!
Мамы думают, что таким способом облегчают жизнь ребенку. Только они не понимают того, что эта ситуация имеет 2 варианта развития, и оба не очень приятные. В первом случае малыш становится совершенно безвольным. Как родители сказали, так он и сделает. Во втором он максимально агрессивен и огрызается даже там, где ему оказывают действительно адекватную помощь.
Психолог Анастасия Давыдова рекомендует наладить свое взаимодействие с ребенком. Нужно уважать его личные границы, мнение, но при этом оставаться авторитетом.
Мама ищет для ребенка деньги, но не дает любовь
Мама вкалывает на трех работах, но при этом не знает, чем живет ее ребенок. Она считает, что дорогие подарки компенсируют любовь и внимание. Но так ли это? Нет!
Психолог Алена Шевченко отмечает, что ребенок ценит физическое присутствие и количество качественно проведенного совместного времени. Лучше 15 минут искреннего и теплого разговора, чем 2 часа в кинотеатре в тишине или новый смартфон.
Так что важно проводить время с ребенком, сколько бы дел ни свалилось на голову.
Для мамы ребенок навсегда остается ребенком, и это плохо
Очень ценный навык — вовремя отпускать. Увы, им обладают не все матери.
Да, на первых порах мама должна гарантировать ребенку максимальную безопасность и достаточно пространства, чтобы освоить необходимые навыки. Сначала кормить с ложечки, потом дать есть самостоятельно. Сначала поддерживать, потом позволить сделать первые шаги в одиночку.
Но с психоэмоциональным развитием все сложнее. Некоторые мамы не дают своему ребенку свободы, слишком опасаясь за него. Туда не ходи, то не делай. Так они проявляют свою любовь, заботятся о малыше. Но это неправильно, ведь в итоге ребенок застревает в мире безопасности. Он видит, как другие ходят гулять, а ему приходится сидеть в четырех стенах.
Можно привести и более взрослый пример: молодая женщина хочет построить карьеру и переехать в другой город, а мама ее отговаривает. Мол, далеко и обманут.
Семейный терапевт Тина Уласевич пишет, что дети ожидают от родителей поддержки и понимания, а не гиперопеки. Важно понимать разницу и учиться вовремя отпускать дочерей и сыновей. В противном случае придется столкнуться с неблагодарностью за такую «любовь».
Мамы сначала вкладываются в своих детей, а потом ждут отдачи
Сначала мама проявляет большую любовь к ребенку — она воспитывает его, ухаживает за ним. А потом приходит время, когда начинает буквально требовать от него все то же самое. Так проявляется материнская незрелость.
Проблема таится глубоко в детстве таких людей. Когда-то они сами завоевывали любовь родителей, пытались добиться внимания всеми доступными способами. А теперь выросли, родили своих детей, не проработав ранние травмы.
Женщина может недополучать внимание от мужа, поэтому постоянно будет требовать его от своего взрослого сына. А еще будет попрекать: вот, мол, я в тебя всю душу вложила, ночей из-за тебя не спала, а никакой отдачи!
Только возникает вопрос: а разве она должна быть? Разве взрослые дети обязаны любить мать? Такой подход не вызывает ничего, кроме агрессии со стороны взрослых детей.
Врач-психотерапевт Ярослав Панькив уверяет, что это явление очень распространенное, и виной всему отсутствие внутреннего стержня в матери. Ей постоянно нужна внешняя опора, и она ищет ее в ребенке, только он не готов к такой роли. Отсюда и реакция, которую называют «неблагодарностью».
Мать плохо оценивает своего ребенка — мотивирует
Люди, страдающие перфекционизмом, предъявляют завышенные требования к своим детям. Недостаточно умный, недостаточно спортивный, у кого-то оценки лучше, а кто-то бежит быстрее…
Так у ребенка формируется неуверенность в себе. Он не чувствует безусловной материнской любви, не любит себя, на него постоянно давят критикой. Такой человек не сможет быть благодарным просто потому, что он всю жизнь слышал только негатив в свой адрес. Как ребенок научится выражать признательность, если ему не показали, как это делается?
Психолог Валентина Бацина советует родителям более осознанно относиться к оценке собственных детей. Не нужно думать о них как о плохих — достаточно просто любить их такими, какие они есть. Дети прекрасно чувствуют даже невысказанные мысли.
Недаром говорят, что все проблемы из детства. Часто матери допускают грубые ошибки в воспитании, за которые им самим же и приходится расплачиваться.
А как вы считаете, почему у любящей матери вырастает неблагодарный ребенок? Напишите в комментариях!
