Хорошо, когда родители понимают, что они неправильно ведут себя с детьми. Оксана, наша читательница из Санкт-Петербурга, прислала письмо, в котором она признается: осознать проблемные моменты воспитания своей дочери-подростка ей помог личный опыт. Женщина вспоминает, в чем когда-то была не права ее мама, и старается не повторять этих ошибок.
В ответ на невинное замечание моя 15-летняя дочь выбежала из комнаты, обиженно хлопнув дверью. Я возмутилась: как можно не считаться с жизненным опытом, который я хочу передать ей?
Но потом задумалась: а не поступаю ли я точно так, как моя мать? Когда я была подростком, она совершала непростительные поступки, которые помнятся до сих пор. Проанализировав свой неприятный опыт, я решила для себя, что не хочу давать дочери поводы для обид в будущем.
Мама не сдерживала обещаний
Не могу забыть один случай из своего детства. Мне было лет десять, я закончила год в школе без единой четверки. Помню, как прибежала домой с улыбкой, размахивая дневником.
Мама была впечатлена моими успехами и обещала, что мы обязательно купим летом велосипед, о котором я так долго мечтала. Но этого так и не случилось. Сначала мама говорила, что нет денег. А потом она заявила: “Ты все выдумала, я ничего не обещала”.
Эта ситуация сильно запала мне в душу. Сейчас я взрослая, но обижаюсь на маму, как ребенок, до сих пор не понимая: зачем обещать, если нет возможности сделать?
Понимая, как дети доверяют взрослым, я серьезно отношусь к обещаниям, данным дочери. Я понимаю, что небрежная и непоследовательная фраза может обернуться обидой, как в моем случае. Поэтому я сначала взвешиваю свои возможности, и только потом озвучивают мысли.
Она забывала о том, что дети тоже достойны уважения
О том, что старших нужно уважать, я слышала от всех: от родителей, учителей и даже от случайных прохожих на улице. Мама говорила об этом постоянно, но видимо не понимала, что ребенок — тоже человек.
В детстве у меня не было права выбора. Все кружки и хобби для меня выбирала мама. Я терпеть не могла одобренную ею хореографию и с завистью смотрела на подругу, которая ходила на оригами. Всякая попытка объяснить маме, что оригами интереснее, была обречена на провал Попытки переубедить были обречены на провал.
“Маленькая еще старших учить. Свои дети будут — тогда поймешь, чему учиться надо”, — это был ее любимый аргумент.
С тех пор прошло почти 30 лет. Диплом по хореографии давно потерялся, а детское разочарование осталось.
Любой ребенок имеет право на выбор увлечений, интересов и предпочтений. Я стараюсь прислушиваться к мнению дочери и никогда не игнорирую ее желания.
Мама любила опекать меня
Волнение родителей за детей — это нормально. Но забота, превращенная в гиперопеку, приводит к серьезным проблемам в будущем.
Мама крайне редко позволяла мне быть самостоятельной. До 12 лет мне не удавалось выйти из дома без сопровождения родителей. Я отчитывалась о каждом шаге, а сама с завистью наблюдала за сверстниками, которых не караулили в школьном дворе. Я чувствовала обиду, когда подругам родители позволяли гулять допоздна, а меня заставляли заходить домой сразу, как начинало темнеть.
Ощущение того, что я потеряла целый пласт детских развлечений, не покидает меня до сих пор.
Мама твердила о моих обязанностях
“Ты должна и обязана…”, — обожала повторять моя мама. Мама мыслила стереотипами и задавала мне слишком высокую планку. Она твердила, что мой долг — хорошо готовить, быть заботливой и женственной.
Повзрослев, я поняла, что оправдывать чьи-то ожидания — неблагодарное дело. Но в детстве мне казалось, что я плохая дочь, которая все делает не так. Сколько бы я ни старалась, достичь идеала в глазах мамы все равно не получалось.
Воспитывая свою дочь, я не забываю о моральных качествах, но при этом помню, что перфекционизм до добра не доводит. Из личного опыта знаю, что несоответствие завышенным ожиданиям не только вызывает обиду, но и приводит к серьезным неврозам.
Она обесценивала мои переживания
Когда я пришла к маме и очень эмоционально рассказала о ссоре с лучшей подругой, ответом мне было пожимание плечами и фраза “Ой, сколько таких еще будет! Не обращай внимания”. Для мамы это была пустая подростковая размолвка, для меня — настоящая трагедия.
Обида на маму была такой сильной, что я почти сутки не могла успокоиться. Я ждала от мамы участия, совета и понимания, но никак не того, что моя боль будет воспринята ею, как рядовая ситуация.
Сейчас я понимаю, что подростки смотрят на мир очень остро, они моментально вспыхивают и быстро остывают, переживая при этом яркую гамму эмоций. Стараюсь не к любым чувствам дочери с равнодушием, даже если ее проблема кажется пустяком. В моем случае отсутствие понимания со стороны матери привело к тому, что я перестала делиться с ней своими трудностями даже во взрослом возрасте. Не хочу, чтобы дочь столкнулась с тем же.
Конечно, мы с мамой очень любим друг друга. Более того, я могу понять некоторые ее поступки. Однако наши отношения могли бы стать более гармоничными, если бы не мешали детские обиды.
Я стараюсь прорабатывать полученный опыт и не повторять ошибок своей матери, чтобы не вызвать проблем у дочери. Не зря психологи говорят, что корни многих расстройств родом из детства. А отношения взрослой дочери со своей матерью продиктованы именно тем, как были построены их взаимоотношения в самом начале пути.
