Воспитывать подростка непросто. Наша читательница Антонина из Тамбова понимает это, но считает, что матерям все-таки стоит сохранять самообладание в критических ситуациях. Кричать на ребенка, обесценивать его и обвинять может только плохая мать. Именно такой она считает свою соседку Татьяну. Женщина воспитывает сына-подростка и часто говорит ему фразы, которые выдают в ней плохую мать.
С соседкой Таней мы дружим давно. У нее есть сын Максим, о котором мне хотелось бы рассказать. Проблема в том, что из жизнерадостного ребенка мать превратила его в замкнутого и мрачного подростка. Уверена, ответственность за такие перемены целиком и полностью лежит на его матери, которая испортила парня неосторожно брошенными фразами. Хочу рассказать, какими именно — пускай мамы подростков прочитают и поймут, какие вещи нельзя говорить своим детям, иначе жди беды.
«Пока живешь в моем доме, будешь делать то, что я скажу»
Эта фраза несет скрытый уничижительный посыл, который подросток чувствует подсознательно и воспринимает очень болезненно. Когда ребенок слышит такие слова постоянно, дом перестает быть для него безопасным местом. Он понимает, что ему здесь не сильно рады и стремится найти себе новое пристанище.
Таня часто повторяла такие слова Максиму, и это привело к плачевному результату. После очередной ссоры с матерью мальчик сбежал из дома и пропал на несколько суток. К счастью, его нашли и вернули домой, но ведь очевидно, что его психике был нанесен непоправимый ущерб.
Подростку нужно напоминать о родительском авторитете. Только делать это надо мягко и ненавязчиво, не задевая его чувство собственной значимости. Дети не способны обеспечивать себя материально, поэтому напоминания об их несамостоятельности — большая глупость, которую часто совершают родители.
«Меня не интересует, что ты хочешь»
Помню, как такой фразой Таня частенько мотивировала сына заниматься учебой, а не ерундой вроде настольного тенниса, которым он увлекался. Она вечно принижала интересы Макса и всеми силами пыталась сделать его удобным для себя и окружающих.
Подобные высказывания — признак невнимательной и грубой матери. Родитель показывает, что личность ребенка ему неинтересна. Между прочим, такое отношение негативно сказывается на детской самооценке и уверенности в себе.
Не стоит забывать, что переходный возраст — это период мечтаний и амбициозных планов на жизнь. Лучше поощрять интересы ребенка, поддерживать его увлечения. Тогда он ответит взаимным доверием и уважением.
«Вот же бездельник! Ничего не сделал, а уже устал»
Сколько помню Таню, сын всегда был для нее бездельником. Она никогда не понимала, что растущий организм менее устойчив к психоэмоциональным нагрузкам. Сейчас, став подростком, Максим и может чувствовать себя уставшим даже после незначительной работы. Я еще давно читала о том, что не стоит упускать из виду эмоциональную лабильность, напряженную учебу и постоянное воздействие внешних раздражителей на ребенка — все это приводит к потере сил. Видимо, Таня не знает об этом.
Подруга не уделяет должного внимания психическому состоянию сына. Все его жалобы на усталость она встречает лишь с едкой усмешкой. Даже мне, человеку не из круга ее семьи, видно, что парень совсем выбился из сил. Ему не хватает свободного времени и простого физиологического отдыха — сна.
Мне кажется, такие вещи нельзя игнорировать, ведь на кону здоровье ее сына. Но вместо того, чтобы разгрузить ребенка, она лучше лишний раз упрекнет его в лени.
«Не заморачивайся из-за этой ерунды»
Когда я слышу эту фразу из уст моей соседки, я хочу немедленно сделать ей замечание. Эта фраза только кажется безобидной, а на самом деле она оказывает сильное воздействие на подростка.
Обесценивая переживания сына-подростка, мать отбивает у него желание делиться своими проблемами. Более того, он чувствует себя одиноким и ненужным.
Подростковые переживания могут казаться матери пустыми. Но в такой ситуации не стоит забывать о родительском долге поддержать своего ребенка. Надо позволить ему высказаться, поделиться своими чувствами. Хороший родитель даст совет, как справиться с волнениями, а не станет обесценивать их.
«Как ты меня достал!»
Частые ссоры с подростками изнуряют матерей. Когда очередной каприз сына накаляет Таню, она пускает в ход «тяжелую артиллерию». «Как же ты меня достал!», — в сердцах выкрикивает она своему сыну. На этом разговор заканчивается.
Вне всякого сомнения, такие слова недопустимы со стороны чуткой матери. Мне кажется, таким способом родитель безвозвратно подрывает доверие ребенка. Надо понимать, что подростки не могут контролировать свои эмоциональные качели. Они чувствительны и остро воспринимают чужие слова, особенно если ими так неосторожно бросается родная мать.
Родители тоже люди. Они могут терять терпение и самообладание. Но в сложных ситуациях лучше выражать свой гнев другими словами. Лучше прямым текстом указать подростку, в чем кроется конфликт интересов и как можно решить проблему, а не обесценивать его.
