Все комплексы родом из детства. Став матерью, начинаешь понимать, что методы воспитания у родителей оставляли желать лучшего. Неосознанно мамы навязывали нам, маленьким девочкам, свои убеждения. Заставляли во всем быть хорошими, послушными и не отстаивать свою точку зрения. Чем это обернулось для взрослых женщин? Неуверенностью в себе, сокрытием реальных чувств, покорностью и отсутствием умения защитить себя. Уверена, насилие в семьях и жизнь с абьюзером – следствие педагогических экспериментов родной матери.
Как не допустить такого с собственным ребенком? Анализировать, не допускаете ли вы типичных ошибок в отношениях с сыном или дочерью.
Мама не доверяет
В любом споре мать занимает позицию «не на стороне ребенка». Любые обвинения чужих людей принимаются безоговорочно, а мнение дочери слушать отказываются. Кто защитит, если родная мама не верит словам и оправданиям?
Однажды я потеряла мамин кошелек. Меня отправили за хлебом в ближайший магазин. Пакет, где лежали покупки и деньги, порвался. Я не знаю, где выпало портмоне. Дорогу от магазина до дома я в слезах исследовала до наступления темноты. Мама решила, что я украла деньги, а кошелек подарила подружкам. Об этом она напоминает мне и сегодня. До сих пор не может поверить, что он выпал через дыру в сумке.
Как себя чувствует ребенок при таком отношении? Неуверенным, раздавленным, никому не нужным. В силу возраста доказать что-либо возможности нет. Постепенно беспомощность перерастает в постоянное чувство вины, которое сохраняется на всю жизнь.
Мама публично унижает и критикует
Воспитывать на глазах у друзей, учителей или посторонних людей, выставляя ребенка посмешищем – вот отличный способ навсегда укрепить в маленьком человеке чувство неполноценности. Почему взрослые уверены, что ругань при свидетелях даст больший эффект? Привлекая внимание окружающих к проблеме, можно быстро убедить ребенка, что он – неудачник. Захочет ли он оправдаться перед широкой общественностью? Маловероятно. Скорее, ребенок решит, что теперь все знают, какой он плохой. И ему нет смысла доказывать обратное.
Мама сравнивает с другими и обесценивает успехи
Дочка добилась успеха? Победила на конкурсе или получила пятерку за изложение? Это не повод для радости: вот Маша Петрова так сделала еще в прошлом месяце. Дочь Ивановых успевает посетить 3 кружка и учится «на отлично». Ну и что, что у вас в дневнике в это время стоят одни пятерки, а после уроков вы бежите на музыку, рисование и бальные танцы.
У моей мамы, например, было правило – никогда меня не хвалить. Она была уверена, что от добрых слов я расслаблюсь и перестану стремиться к новым высотам. Сравнение с другими происходит всегда в их пользу. Еще более унизительно звучат фразы: «Вот повезло маме Тани, такая дочка у нее растет умница. Не то, что ты».
Подсознательно у ребенка появляется желание доказать маме: «Я тоже хорошая». Отсюда во взрослом возрасте появляется проблема – равняться только на других, занижать свои успехи, постоянно сравнивать свои достижения и считать их недостаточными.
Мама отказывается от своих обещаний
Ребенок всегда находится в зависимой позиции. У него нет права самому принимать решение, нет личных денег, нет возможности куда-то пойти с друзьями без согласия родителей. Да, все это обеспечивает безопасность. Но часто разрешение взрослых даже на элементарные вещи приходится выпрашивать.
Помню, как в детстве мне неделю пришлось умолять маму, чтобы выступить на концерте вместе с танцевальным кружком, где я занималась. Она то соглашалась, но ставила условия, то передумывала и отказывала категорически. Для меня, 10-летней девочки, это была неделя в постоянном стрессе. В итоге в последний момент мне запретили выступление. Как потом оказалось, мама просто была уверена, что я станцую плохо, и меня засмеют.
Если мать не держит слово, ребенок растет неуверенным в своем будущем. Он подсознательно боится нового и никогда не знает, что его ждет. Еще хуже, если мать меняет решения, аргументируя это неправильным поведением ребенка. Вместо воспитательного эффекта формируется позиция «я всегда во всем виновата», «я ничего не достойна». Она остается и во взрослой жизни.
Мама навешивает ярлыки
Важно оценивать поступок ребенка, а не его в целом. Если за пятно на одежде слышать «ты всегда неряха», а за разбитую вазу «у тебя всегда руки кривые», то постепенно можно привыкнуть к образу неаккуратной, несамостоятельной девушки, которая все делает плохо. Ребенок подсознательно стремится быть таким, каким его видит мать. Захочет ли измениться «лентяйка», «дурнушка», «пустышка»? Нет. Но свой образ, закрепленный в детстве критикой матери, женщина пронесет через всю жизнь.
К сожалению, у большинства из нас нарушены отношения с родителями. Из-за этого накапливаются обиды, комплексы и общая неуверенность. Иногда проблему решает откровенный разговор, иногда – работа с психологом. Женщине важно прорабатывать детские травмы, чтобы самой не стать воспитателем по образцу своей матери.
